Персональная страница
'Железного человека'

Басни триатлонщиков - 2

Забавные и поучительные истории рассказанные триатлонистами.



1. Из личного.
Однажды я задумал пройти «Айронмен». Как все сознательные триатлеты, кроме подготовки, тревожился вопросами предварительной регистрации и оплатой стартового взноса.
Но как-то затянул это дело до последнего момента. Всё боялся, что не получится открыть визу, и тогда стартовый взнос (точнее часть его) останется безвозвратно утерянным.
А тут ещё нашел себе попутчиков на это мероприятие в виде двух известных украинских мастеров «железного» триатлона. Вот они-то и убедили меня сделать всё непосредственно на месте старта.
И вот мы в офисе крупнейшего европейского «Ironman».
15 минут до окончания регистрации.
Мои товарищи, за былые заслуги зарегистрированные организаторами ещё за год до старта, заполнили анкеты и получили стартовые пакеты и номера.
Подходит моя очередь. С невинным видом называю свою фамилию.
Девушка-регистратор безуспешно (естественно) ищет её в списках предварительно зарегистрировавшихся и (естественно) не находит. После непродолжительных переговоров и наших «железных» аргументов, типа: «Мы же звонили, просили, договаривались и т.п…), девушка удаляется в оргкомитет соревнований.
Я нахожусь в мучительном ожидании приговора.
За это время в голове мелькает куча мыслей: «А вдруг от ворот – поворот? И тогда зря потратил кучу денег на дальнюю дорогу. Если придется платить стартовый взнос по максимуму (350 евро), то назад хоть на велике возвращайся!.. и т.п.»
Появляется девушка и оглашает вердикт оргкомитета, суть которого, следующий:
«Оргкомитет разрешит мне в виде исключения принять участие в соревнованиях, и – даже освободит меня от уплаты стартового взноса, если я соглашусь (!) преодолеть всю дистанцию «Ironman» в велорубашке (сумасшедшее красивой расцветки и изумительного качества) с логотипами спонсоров соревнований. Рубашку можно будет оставить себе на память(!!!).»
Я, по Станиславскому, выдерживаю паузу, типа: «Ну а как же мои рекламные обязательства перед свинофермой с. Раздолье выдавшей мне кусок сала в дорогу?», и,… соглашаюсь! В награду за своё мужественное решение получаю почётный номер – 500.
Заполняя анкету участника, в графу «Укажите источник информации, в который вы бы хотели, что бы организаторы передали пресс-релиз о вашем успешном участии в данном соревновании» с гордостью вписываю районную газету «Знамя труда».


Мораль басни: если существуют правила – значит, бывают и исключения!

2.Стельки для триатлона.
«Какой ещё Стелькин?» - кричал следователь в телефонную трубку небезызвестному Юрию Деточкину в фильме «Берегись автомобиля».
«Что ещё за стельки для триатлона?», - наверняка подумали триатлеты прочитав заголовок очередной моей байки.

А начиналось всё так…
Работал я в одной ближневосточной стране славящейся своей медициной и изобретательными ортопедами. И работа моя была связана с длительной ходьбой в обязательно крепкой обуви (стало быть - тяжелой). В один из дней мой напарник по работе рассказал историю о том, что хозяин магазина, где он подрабатывал, похвастался новыми ботинками. На вопрос: «Сколько стоит обновка?», рассказал с гордостью, что де ботинки стоят $80, но вот стельки в ботинки… Он покупал отдельно за $50. И что это специальные ортопедические стельки. И что ноги в ботинках с этими стельками совсем не потеют, не устают, и вообще ботики не чувствуются на ногах с этими чудо-стельками…
К слову сказать, я то в туристическо-военных магазинах уже видел нечто подобное описанное выше. Но и из-за высокой цены даже не вникал: что это за стельки и для чего.

Спустя время, покупаю себе кроссовки «Saucony» (не самый дешёвый вариант для бега). Приношу домой и объясняю своим далёким от бега одноквартирникам (квартиру снимаем группой товарищей – так дешевле) о преимуществах своих обновок. В числе прочих достоинств демонстрирую почти ортопедические стельки (мол, которые сами по себе стоят недёшево). При этом подкрепляю свои аргументы рассказом истории о чудо-стельках услышанным от напарника.

Реклама – великая вещь.
Уже на следующий день я нахожу в квартире валяющуюся упаковку от дорогих стелек.
Я давлюсь от смеха – до чего же народ у нас наивный и доверчивый!
Несколько дней хожу в приподнятом настроении, а затем не выдерживаю и с тайным ехидством интересуюсь у товарища купившего стельки: «Ну как?». И выслушиваю поток благодарности за просвещение. Оказывается, избавил его от мучений, которые он испытывал в рабочей обуви. И что ощущение - «словно в кроссовках ходишь».
Вот теперь, похмурнел и задумался я … Мысль о том, что это как раз то, что мне не хватает для полного счастья, уже не покидала меня…

И вот в один из дней «раскручиваюсь» на покупку дорогих стелек. Конечно же, свет не перевернулся и быстрее бегать я не стал… Но, новые ощущения от ходьбы с новыми ортопедическими стельками – налицо. Чуть помягче шаг и комфортнее ногам. Да и стоптанные ботинки, как бы вторую молодость обрели. Так и кочевали они у меня из одной пары обуви в другую, пока спустя пару лет не измочалились и не без жалости были выброшены.

Рассказывал эту историю в кругу своих друзей за бокалом пива – все смеялись от души (и я в том числе) над нашей доверчивостью слухам и рекламе. А спустя пару дней знакомая из этой компании позвонила и попросила поподробнее рассказать, что за стельки и где я их покупал, мол, тоже хочу купить отцу – он ногами мучается. Заодно ещё раз вместе посмеялись над самими собой.

Всё это я вспомнил осенью уже этого года в Варшаве, когда перед марафоном стоял у стенда со спортивными товарами в одном из ларьков в стартовом городке. В красивой упаковке с надписью «Ironman» на меня смотрели… стельки.

Последующие 42,2 км дистанции я бежал и прикидывал, на что потратить вторую половину запланированных на покупки денег. Так как уже твердо знал, что первую половину денег я потрачу на приобретение СТЕЛЕК... для триатлона:)


Мораль басни: в каждой рекламе - есть место правде.

3. Басня о красивых ногах.
В правилах хорошего тона у триатлетов - иметь гладко выбритые ноги. В плавании «пошкрябаный» верхний слой кожи (эпидермис, кажется) даёт «непередаваемое чувство воды», сравнимое разве что с бегом босиком. В велогонке кроме аэродинамики и эстетики, позволяет в случ-чего более качественно обработать ссадины. А на беговом сегменте способствует более качественному воздухообмену и охлаждению тела.
Итак, вечер (точнее, ночь) накануне важного в моей карьере «железного» триатлона.
В гостиничном номере в десятый раз роюсь в рюкзачке проверяя, всё ли положил и всё ли готово к гонке? До старта остаются считанные часы и уже время хоть немного поспать перед дальней дорогой. В последний момент вспоминаю, что мои ноги по запущенности чуть лучше, чем ноги обезьяны. Беру станок, и бреду в ванную устранять запущенность и добавлять ногам аэродинамику. Минут пять усердно скребу по ноге безопасным лезвием и вижу, что - это дело надолго. Спать уже хочется больше, чем аэродинамики…
Но здесь мой полусонный мозг пронзает прозрение, от которого сон снимает, как рукой!
В зеркале я вижу свои ноги: в основном заросшие, но с явной проплешиной в том месте, где «прошелся» мой «Жилетт».
Назад пути нет! «Выкосив» полоску шерсти – надо «скашивать» всё остальное! Чертыхаясь и проклиная всё на свете, ещё пару часов сижу в ванной, сбривая растительность. Станок то и дело забивается. Но, наконец, моё упорство вознаграждено.
И вот в предрассветный час я стою в горах разбросанной шерсти, а мои ноги похожи на бёдра ободранного кролика.
Не знаю, стоила ли эта процедура потерянных мною лишних часов предстартового сна. Но только с тех пор к вопросам эстетики своих ног я отношусь более серьезно и заблаговременно.


Мораль басни: В триатлете должно быть всё прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли, … и ноги.

4. Есть или не есть: вот в чём вопрос?
Как-то раз один мой знакомый худой, но прожорливый марафонец, во время совместной трапезы в вагоне поезда сделал мне замечание: «Что-то для триатлета ты мало ешь!»
А действительно сколько нужно есть триатлонщику?
Уж СКОЛЬКО – незнаю, но вот КОГДА – узнал на собственном опыте.
Выходя на длинную дистанцию в триатлоне, надо иметь в запасе провизию. Обычно триатлеты на раму или руль велосипеда липкой лентой приклеивают питательные батончики или тюбики с питательным гелем. А ещё можно купить специальную торбочку для питания которая крепиться липучкой к раме и рулевой колонке и сложить всё туда. Батончики предварительно желательно разломить на несколько кусочков, а упаковку либо снять, либо надорвать. Так как, что бы снять её на ходу вам придётся манипулировать одной рукой и зубами.
И вот первый в моей жизни IRONMAN. В суете приготовлений забыл накануне старта купить питательные батончики (а может «жаба даванула» отдавать 2 евро за три батончика). Ничего лучше не придумал, чем утром взять в гостинице за завтраком кусочек черного хлеба и завернув в целлофан приклеить его к раме велосипеда.
Во время велогонки активно брал всё, что предлагали на пунктах питания: воду, какие-то хлебцы, колу… Путь не близкий, и вскоре все приелось и даже стало тошнить от одной мысли, что надо что-то съесть. Чуствовал себя хорошо, ехалось очень даже неплохо. Что бы не тянуть с собой ничего лишнего в горы (дело было в Австрии) на очередном пункте питания прихватил лишь немного воды. И вот 140-й км велодистанции. Мне становится плохо, выступает холодный пот, в глазах темнеет, на руках вижу «гусиную» кожу – я заголодал. Скорость резко падает, с огромными усилиями давлю на педали и уже не представляю, как я буду выезжать на перевал. Меня раздирает голод, но до очередного пункта питания ещё порядка семи километров и небольшой подъём. Я в отчаянии, мне кажется, что пешком я буду двигаться быстрее и уже подумываю, как бы встать с велосипеда. И только чувство личного достоинства мне не позволяет сделать этого.
Но тут я замечаю тот самый кусочек хлеба приклеенный утром к раме! Я ликую! У меня куча «хавки»! Карабкаясь потихоньку в гору, отрываю одной рукой хлеб и на ходу разматываю целлофан.
Но… За время гонки хлеб в полиэтилене размяк. И как только он оказывается в моей руке – большая половина кусочка отваливается, падает и уезжает вместе с асфальтом под колёсами куда-то далеко назад… Честное слово, в этот момент больше всего мне хотелось плакать. Ещё миг назад я был богачём, а теперь я снова нищий и голодный. К тому же идиот, потому как не смог умело распорядиться своим богатством… Остаток хлеба утонул в моей голодной утробе . Что и позволило мне КОЕ-КАК дотянуть до очередной кормёжки.
Каждый раз вспоминая свой первый IRONMAN, первое что мне приходит на ум – кусочек черного хлеба, так и не съеденный мною.


Мораль басни: Люди! Берегите хлеб!

5. Хорошо ли быть полиглотом?
Я почти всю жизнь учу английский язык. Не сказать бы, что преуспел в этом деле, но кое-чего знаю. Ещё пару языков заставила выучить среда обитания. Но был небольшой период в моей жизни, когда мне пришлось учить немецкий язык. В военном училище курс немецкого языка был непродолжительным, но интенсивным. И закончился он сдачей экзамена. Всё, что требовала программа военного обучения было мною более-менее усвоено и заучено. И тотчас после сдачи экзамена забыто.
И вот спустя полтора десятка лет после окончания училища я попадаю к немцам, точнее к австрийцам. Сидим за одним столом на банкете на следующий день после прохождения «Ironman». В непринуждённой дружелюбной обстановке делимся впечатлениями о пережитом накануне. Общаемся на какой-то ужасной смеси англо-русско-немецко-мимического языка, но прекрасно понимаем друг друга. И вот доходит время до вопросов: «А что же мы знаем о культурах своих собеседников?»
Австрийцы козыряют познанием русского языка: «Карашо! Вотка! Горбачов» и т.п.
В памяти моих товарищей всплывает заученные с детства: «Хенде хох! Гитлер капут!».
И тут я начинаю выдавать всплывающие из глубины моей памяти фразы на немецком языке, заученные перед экзаменом в военном училище: «Как Вас зовут? Сколько Вам лет? Повторите, что Вы хотели сказать?».
Австрийцы в восторге: «Ты отлично говоришь по-немецки - почти без акцента!»
Я воодушевлённый похвалой, выдаю с заученной интонацией остатки своих знаний немецкого языка…
После чего у австрийцев наступает состояние лёгкого шока…
Откуда им было знать, что тема, которую я сдал на «отлично» в военном училище, так и называлась: «Допрос военнопленного армии вероятного противника».
А вопросы, типа: «Где расположен Ваш батальон? Кто командир Вашей роты? Сколько пулемётов в Вашем взводе?» - учились нами, как основа языка для общения с солдатами Бундесвера.


Мораль басни: Знание – сила, но молчание – золото!


6. Cпособ совместить приятное (отдых) с полезным (тренировками).
Несколько лет назад мы с товарищем (бегуном с юных лет) реализовали проект, который назвали ультрадуатлон «Арабатская стрелка»
Справка:
Арабатская стрелка, узкая и длинная песчаная коса, протягивающаяся почти параллельно северо-восточному берегу Крымского полуострова и отделяющая залив Сиваш от Азовского моря. Длина 113 км, ширина от 270 м до 8 км.
Мы решили войти в Крым через Арабатскую стрелку. На двоих у нас был один кросс-кантрийный велосипед, минимум провианта и снаряжения. Способ передвижения мы выбрали не совсем обычный – один едет на велосипеде с грузом, второй бежит рядом налегке. Каждый час менялись местами. В день преодолевали по 40-50 км (4-5 часов работы), всё остальное время отдыхали, купались в Азове….
Самый кайф был, когда зашли на середину косы и осознали, что в радиусе 40 км – ни одной живой души и ни капли пресной воды… В такие моменты все человеческие проблемы сводятся к минимуму – выжить. И когда потом выходишь в цивилизацию – такое чувство, словно в болото ныряешь…
Местами дорога была такой, что велосипедист отставал от бегуна. Основой нашего рациона были геркулес, изюм, орехи, шоколад. Причём, геркулес в конце дневного перегона умудрялись «точить» всухомятку закусывая орехами, шоколадом и запивая водой. Когда уж совсем становилось туго с пресной водой – бродили по побережью Азовского моря в поисках выброшенных пластиковых бутылок с прозрачной жидкостью без запаха. И после термической обработки оной в котелке на костре применяли в пищу.
Самое большое приключение случилось на первых пятистах метрах нашего похода. Товарищ проехал по россыпям каких-то колючек, в результате – 14 пробоин на два колеса. Израсходовав весь запас латок в начале пути, пришлось весь остаток пути по косе переживать - как бы не проколоться опять. Но всё миновало. И следующий прокол случился уже в Крыму, что было уже не так страшно…


Мораль басни: Цените природу – мать вашу!


Создан 22 июн 2007



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником